EL RINCON DEL GAU

HEMOS VUELTO

2011-06-10T00:20:00.004+02:00

Ha costado pero hemos regresado.

CARLOS, IGNASI, IVÁN, ISRAEL, temblad ¡¡¡ vuestra peor pesadilla se ha hecho realidad.

Por cierto, hay uno en Supervivientes 2011 que dice que es el transexual más joven de España y yo pensaba que era el ... bueno mejor me lo reservo para la próxima entrada.

Desfile de MODA

2008-11-18T23:40:00.001+01:00

No es el desfile de Victoria Secrets pero vale la pena verlo.

TREMENDAMENTE ORIGINAL

El anuncio de las patatitas

2008-11-13T14:58:00.001+01:00

Si es que aunque no lo creamos tenerlas grandes tiene sus inconvenientes...

TRIPAS

2008-11-07T23:26:00.002+01:00

Chuck Palahniuk, famoso por escribir el club de la lucha y autor del siguiente relato. Estando de gira presentando una novela en 2003 leyó este relato, “tripas”, a los espectadores dando lugar a unos 80 desmayos en total en sus populosas presentaciones.

Ayer la leí y no podía parar de leerla mientras el estómago me daba la vuelta…AVISO Q EL CONTENIDO ES MUY ESCATOLÓGICO, Y EL QUE AVISA….

TRIPAS por Chuck Palahnuik

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

TU SI QUE VALES

2008-11-05T23:37:00.002+01:00

Para los que no lo hayan visto nunca, este pollo es increíble, no sólo lo que hace con la garganta sino la cantidad de registros que tiene.

MI VECINA ES PUTA

2008-11-05T23:29:00.002+01:00

Tiempo llevaba sin poner nada, pero creo que valdrá la pena la espera.

Escuchar este corto de un programa de radio que os vaís a descojonar:

Zohan licencia para peinar

2008-08-26T22:28:00.004+02:00

Zohan (Adam Sandler) es un peculiar y extremadamente preparado agente israelí de los servicios secretos del Mossad que finge su muerte para poder trasladarse de Israel a Nueva York, y así poder cumplir allí el sueño de su vida: convertirse en peluquero. Aunque Zohan quiere dejar atrás su peligrosa vida de lucha antiterrorista, rápidamente se da cuenta de que no es tan sencillo escapar de sus propias raíces...

Kyle XY 1x01

2008-08-23T21:25:00.002+02:00

Otra vez mas este Crack

2008-08-21T21:58:00.001+02:00

BEST OF FOOT (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv

Un crack

2008-08-21T01:57:00.003+02:00

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv

NI RONALDINHO NI OSTIAS

2008-03-19T09:46:00.002+01:00

A ver quién quiere a Ronaldinho teniendo a un pavo así en las Ramblas, RIJKAARD espavila y fichalo, fichalo...

LAS CRONICAS DE PAVALANDIA

2008-02-22T00:39:00.002+01:00

MUERTE ENTRE LAS FLORES

CAPITULO 4

Por fin al cuarto día, el hada-Marian y el cochero Manoplitas pudieron contemplar la montaña del Staff.
Imponente y majestuosa se erigía en el valle, custodiada por las tres musas.
El hada bajó de la carroza y con voz firme y serena le ordenó al cochero que la esperara mientras ella ascendía a la cima.
Manoplitas protestó ya que quería ir con ella y ayudarla, pero el hada sabía que el ascenso sería difícil y peligroso, puesto que el sendero estaba lleno de trampas ocultas por las musas para evitar que nadie pudiera llegar arriba y ver en lo que la maldición del sátiro-Viví les había convertido, bastante tendría con estar alerta para sortear las trampas para que también tener que cuidar al noble cochero.
No obstante, antes de emprender el ascenso le dio un encargo: tenía que entregar un mensaje al hechicero bello-Carlos si antes de la puesta de sol no había regresado, ya que significaría que la misión había fracasado.
El hada inició el ascenso hacia la cima, un temblor sacudía su cuerpo, pero la determinación imperó y sacudiendo la cabeza se preparó para afrontar los peligros que la acechaban.
Mientras tanto Manoplitas espero a que el hada anduviera un trecho y se decidió a seguirla para protegerla.
Al doblar un recodo el hada sintió un escalofrío y supo en el mismo instante que el primer peligro acechaba. Observó a su alrededor e inmediatamente distinguió lo que era la vegetación, era igual en todas partes, salvo en un trozo y al momento reconoció el peligro. Se puso en guardia, era una hidra procedente del norte de África, especie que podía adoptar forma semihumana ya que le crecían siete cabezas con las cuales atacaba a sus presas hasta acabar con ellas a cabezazos.
Inmediatamente el hada lanzó el hechizo contra ella y la hidra se paralizó al momento, y cayo en un letargo que duraría algunos minutos tiempo suficiente para que el hada pudiera alejarse tanto como fuera posible.
El hechicero bello-Carlos que gracias a la fuente del Fénix podía ver lo que estaba sucediendo, respiró con tranquilidad al comprobar que la confianza depositada en el hada no era en vano, y si alguien podía salir airosa de esta misión era ella, pero al instante dio un respingo al ver que Manoplitas había hecho caso omiso a la orden del hada y estaba subiendo por la montaña, acercándose a la hidra justo cuando esta iba a recuperarse del letargo y el no tenía el poder para conjurarla otra vez. El hechicero, viendo la tragedia que iba a acontecer, cogió a su halcón mágico Lucena (este era un ave que poseía el poder de volar a la velocidad de la luz) y enviarlo para prevenir al valiente cochero. Lo que el hechicero no sabía era que las pavas podían ver todo lo que ocurría en el oráculo, ya que tiempos antes de que se pasaran al lado oscuro, la pava-Ali le había regalado un juego de cristales traseros y ahora gracias al dominio que esta ejercía, los había hechizado y servían de espejo para ellas. De esta forma, ellas tenían conocimiento de todos los pasos que allí se daban.
La pava-Ali, no tardo en reaccionar y a la vez que el halcón levantaba el vuelo ella lanzó un cristal al cielo justo cuando un gran rayo de sol caía, con lo cual cegó a la pobre ave haciendo que esta cayera en picado al vacío, quedando mal herida en la hierba, la columna vertebral estaba destrozada.
El final de Manoplitas era inminente, y aunque iba avanzando con cautela no distinguió el cambio de la vegetación ni la forma que unas ramas estaban adquiriendo, hasta que ya fue demasiado tarde. La hidra había cobrado forma humana, y las siete cabezas empezaron a golpearle brutalmente. Manoplitas sacó su puñal y se dispuso a defenderse de tan brutal paliza, pero era una lucha encarnizada y desigual, recibía los cabezazos uno tras otro y sólo conseguía lanzar golpes ciegos con su empuñadura, sabia que no iba a aguantar mucho, puesto que las fuerzas le iban abandonando por momentos, pero no cejaba en el empeño. El ser le estaba dando tan brutal paliza al valiente cochero y éste tuvo la mala suerte de tropezar y caer hacia atrás. Momento que aprovecho la Hidra para darle el golpe mortal, pero con lo que no contaba la maligna criatura, era que Manoplitas viéndose ya acabado iba a hacer pagar cara su vida, así que haciendo acopio de las ultimas fuerzas que le quedaban, lanzo hacia delante su mano, empuñando fuertemente el puñal y descargo una brutal puñalada justo en donde se ramificaban las cabezas. Heridos de muerte ambos cayeron el uno junto al otro.

NO TE METAS PA LO HONDO

2008-02-20T12:01:00.003+01:00

A petisión popula, ponemo en primisia iniberzal a KAMELO.SEMOS con el gran esito de esta zemana zanta: JONATHAN.

Atención al peinado del cantante, es igual que el de FARGO. El tipo del acompañante es clavao al de MADELMAN. Y el baile al de LOKVENC ...

MAS CABRONES EN OTRAS RAZAS

2008-02-20T11:36:00.001+01:00

Ahora le toca el turno a los periquitos ...

PRISON BREAK, cap. 13, temp. 3, S03E13, 313, 3x13

2008-02-20T11:32:00.002+01:00

Emitido el 18 de febrero por la FOX en USA el 13º capítulo de la 3ª temporada.
Titulado: "The art of deal".

PRISON BREAK, cap. 12, temp. 3, S03E12, 312, 3x12

2008-02-20T00:27:00.000+01:00

Emitido el 4 de febrero por la FOX en USA el 12º capítulo de la 3ª temporada.
Titulado: "Hell or high water".

PRISON BREAK, cap. 11, temp. 3, S03E11, 311, 3x11

2008-02-20T00:24:00.000+01:00

Emitido el 28 de enero por la FOX en USA el 11º capítulo de la 3ª temporada.

Titulado: "Under and out".

LAS CRONICAS DE PAVALANDIA

2008-02-19T06:20:00.005+01:00

LA TRIADA

CAPITULO 3

Cuanta razón tenía el hechicero y cuan lejos de sospechar que lo que se avecinaba era algo mucho más terrible que todo el mal que las pavas pudieran hacer con sus malignos poderes.
En otro lugar llamado Nmisindia, reino de ogros, se estaba preparando en conjunto con el troll-MonChery, una maldición aún mayor que la de las pavas habían hecho con el elfo-Ramón.
Su idea era desproveer al mundo de la noche, porque de todos es sabido, que todo ser tanto humano como mágico necesita dormir, y si nunca anochecía y nadie descansaba por que el sol era perenne pronto el cansancio se convertiría en ira y la gente se volvería violenta los unos con los otros.
Mientras tanto en las apestosas lagunas de Víazeta donde gobernaban el troll-MonChery en la laguna norte y el brujo-Sangrindin en la del sur, se estaba celebrando una reunión entre éstos para decidir de que forma unirían sus fuerzas para poder acabar con el reino e imponer su maléfico yugo.
Por todos era conocida su rivalidad, pero en estos momentos cualquiera que los viera pensaría que eran amigos, antaño lo habían sido más ahora eran acérrimos enemigos, puesto que los dos querrían ser el único Señor de las lagunas y no tener que compartirlas, esto les había llevado a una guerra que ya duraba años, que había debilitado considerablemente a sus tropas y conseguido que las lagunas antes de transparentes y tranquilas aguas y hogar de seres bondadosos ahora fueran pestilentes y habitada por monstruosas y malvadas criaturas.
La idea propuesta por el troll era el atraer a su bando a toda criatura mágica posible y arrebatarles sus poderes.
Las pavas que habían tenido conocimiento de esta alianza entre los ogros, el troll y el brujo por mediación del Señor de las Cañadas Ululantes, era un ser que no se sabía a ciencia exacta de que lado estaba si con las fuerzas del bien o del mal ya que no se decantaba por ninguna pero que con las dos mantenía contacto. El motivo de que fuera a informar a las pavas era que tenía una estrecha amistad con la pava-Cris, y con la pava-Ramona ya que en otros tiempos habían trabajado juntos el algunos maleficios. Éstas estaban furiosas por que no habían contado con ellas y planeaban vengarse de ellos aunque sabían que seria difícil puesto que sus poderes no eran suficientes para poderse enfrentar a tan malvada triada y paralelamente preparaban aliarse a todo ser mágico que quisiera unirse a ellas, lo que ellas no sabían era el brujo-Sangrindin había enviado a su lugarteniente el abeljorro-Bicefalo a espiarlas y averiguar los planes que estas trazaran.

¿EN QUE PIENSAN LAS MUJERES?

2008-02-18T00:47:00.000+01:00

Si es que las mujeres sólo piensan en sexo ... como son.

LAS CRONICAS DE PAVALANDIA

2008-02-11T09:33:00.004+01:00

LA MONTAÑA DEL STAFF

CAPITULO 2

De camino, se encontraron a la ninfa-Susi que estaba en el lago de la calma, y le preguntó a donde se dirigían, el hada Marian se lo dijo y entonces ella les advirtió que tuvieran cuidado, puesto que hacia poco rato habían pasado unos salteadores de caminos montados en un oso panda blanco y que posiblemente estuvieran escondidos para cometer algún robo. El hada gentilmente le dio las gracias y dijo que no se preocupara que irían con cuidado y sobre aviso.
Mientras tanto en el reino del rey-Vampi las cosas iban de mal en peor, el estado del elfo-Ramón iba empeorando por momentos, el maleficio de las pavas estaba apoderándose de la voluntad de éste, su amigo el elfo-Alex no se apartaba de su lado y velaba por él. Pero nada podía hacer, salvo hacerle compañía y esperar que el hada-Marian tuviera éxito en su misión.
La carroza mas que correr parecía que volaba en dirección a la montaña del staff, el cochero Manoplitas y el hada estaban en tensión esperando que de un momento a otro los salteadores se les echaran encima pero si esto ocurría no los cogerían desprevenidos ya que el hada tenia preparada su barita y un sinfín de hechizos de defensa. A lo lejos distinguieron dos figuras y Manoplitas hizo detener el galope de los corceles para poder hacerles frente mejor, una vez llegaron a la altura respiraron con tranquilidad puesto que no eran los salteadores sino que eran el hada-triste-Miriam y Sherif-Charlin-Tolin, (era hermano del rey gavilán-Tolin y había sido nombrado Sherif del bosque), tras los saludos de rigor el hada paso a relatarles la misión que le llevaba a la montaña y el aviso que la ninfa-Susi sobre los salteadores les había hecho, entonces el hada con su triste voz les explico que habían intentado asaltarla y en ese mismo momento había aparecido el Sherif con sus hombres y los habían apresado así que el camino estaba libre para poder continuar, dándoles las gracias se despidieron de ellos y continuaron con su viaje.
Las pavas mientras tanto se divertían viendo como los intentos de destruirlas de los tres reyes eran infructuosos.
En el oráculo del hechicero Bello-Carlos, este paseaba nervioso por sus aposentos mientras no apartaba la vista de la fuente del fénix, que era mágica ya que permitía ver lo que estaba sucediendo en cualquier lugar del mundo en cualquier momento, esta le había sido entregada al hechicero por su amiga la maga-Emma en agradecimiento de esta por la ayuda recibida en la lucha que mantuvo contra una horda de brujos malvados que se hacían llamar los saltadores de secuencias (estos saltaban en el tiempo y el espacio para deshacer el pasado y el futuro) El hechicero cabizbajo sabia que el tiempo se estaba acabando y si la misión del hada no llegaba a buen fin, el poder y maldad de las pavas acabarían por reinar en todo el mundo convirtiéndolo en un lugar tenebroso donde solo tendrían hueco los seres malignos y la bondad sólo seria un lejano recuerdo de tiempos pasados en que los seres mágicos vivían en paz y perfecta armonía.

LAS CRONICAS DE PAVALANDIA

2008-02-06T12:57:00.001+01:00

EL HECHIZO DE LAS PAVAS

CAPITULO 1

Érase una vez, en un reino llamado Pavalandia, habían tres pavas que vivían haciendo pavadas. Sus nombres eran Pava-Cris, Pava-Ali y Pava-Ramona.

Pava-Cris sólo sabía hacer el pavo con los ejes, Pava-Ali con los cristales y Pava-Ramona estaba entrenada en las viejas artes del café y del cacao.

El rey del reino, llamado Vampi-Jordi, las dejaba hacer por que no tenían remedio, pero lo que el pobre rey no sabia, era que por la espalda lo apuñalaban, diciendo cosas de él. Como por ejemplo que el vermout del viernes el no lo iba a buscar, que tenia mal genio, que siempre gritaba a todos, etc.

Suerte tenia este rey que había un hada que cuidaba de él, le ayudaba en sus arduas tareas y velaba por él, su nombre era Hada-Marian.

En este reino también había dos elfos que se llamaban Ramón y Alex, pero las malas artes de las pavas estaban convirtiendo al elfo ramón en un pavo más. El hada estaba intentando hacer un hechizo para poder salvar al elfo, pero su poder no era suficiente para enfrentarse ella sola a las malévolas pavas, ya que éstas habían conjurado hechizos con ayuda de las fuerzas oscuras. El hada no cejaba en sus esfuerzos. Un día, fue a ver al oráculo del rincón del Gau, donde habló con el hechicero Bello-Carlos, llamado así por su gran sabiduría y hermosura.

Entre tanto, el rey Vampi-Jordi desesperado por las maldades de las pavas pidió consejo a dos reyes amigos suyos de reinos vecinos, se llamaban Roper-Ros y Gavilán-Tolin, pero tras mucho pensar y cavilar, no llegaban a ninguna solución para poder acabar con las malignas pavas.

Por su parte el hada estaba reunida con el hechicero Bello-Carlos y escuchaba atentamente sus sabios consejos, los cuales eran:

Tenia que ir a la montaña del Staff y buscar a las tres musas maldecidas por el Sátiro-Vivi, proclamado recientemente representante del pueblo. Quien celoso de tres apuestos aprendices del gran hechicero Bello-Carlos los había convertido en musas. La musa del saber llamada Isra, la del ingenio Ignacia y la de la fuerza Ivana.

El hada empeñada en no ceder a tan noble tarea se despidió del hechicero, empezó a pensar como poder llegar hasta la montaña y entonces recordó a un buen amigo que seguro que le ayudaría en tan compleja misión.

Este no era otro que el Sr. Del bosque, llamado cariñosamente por sus amigos Emilín, así que sin más dilación se encamino hacia donde habitaba este.

Cuando llego el hada y le contó al Sr. Del bosque todo lo que estaba ocurriendo en el reino, este no tuvo ningún reparo en dejarle su mejor carroza y a su mejor cochero, manoplitas, y tras una afectiva despedida, emprendieron el camino hacia la montaña dispuesta a enfrentarse a cuantos peligros la acecharan, que no eran pocos.

PRISON BREAK, cap. 10, temp. 3, S03E10, 310, 3x10

2008-01-24T09:36:00.000+01:00

Emitido el 21 de enero por la FOX en USA el 10º capítulo de la 3ª temporada.
Titulado: "Dirt Nap".

PRISON BREAK, cap. 9, temp. 3, S03E09, 309, 3x09

2008-01-15T22:24:00.000+01:00

Emitido el 14 de enero por la FOX en USA el 9º capítulo de la 3ª temporada.
Titulado: "Boxed in".

LAS OVEJAS NEGRAS SE REDIMEN

2008-01-15T08:11:00.000+01:00

Gran partido de una de las ovejas negras, que se consagró como uno de los pilares defensivos llegando a parecer al gran BECKENBAUER de la época: seguro en el corte, y en defensa, visión del juego, y ejecución en las subidas al ataque. La otra oveja negra confirmó su gran actuación de portero, con paradas espectaculares, aunque abrimos un paréntesis para nombrarlo como la oveja histérica del equipo. Para el resto, informar que la mayoría son descarriadas y que un simple constipado es excusa para no acudir a la cita de los lunes. SEÑORES¡ SERIEDAD, y a quién no le guste el fútbol que se dedique a otra actividad como las muñequitas, ir de compras, etc.

LO QUE ES LA SUERTE

2008-01-08T22:27:00.000+01:00

EL PROGRAMA DEL DIA

2008-01-02T23:18:00.000+01:00

Software muy útil y fácil de usar para transformar los videos que te bajas por internet (youtuve, metacafe, tutv, etc.) en formato .flv y pasarlo a formato .avi

DESCARGAR PAZERA FREE

PROPOSICIONES AÑO 2008

2008-01-02T22:14:00.000+01:00

Este año voy a aprender inglés, dejar de comer pizza, apuntarme al gimnasio, y sobre todo, hacerme un cambio radical de look. A ver si cambia el panorama:

COCHE DEL FUTURO

2007-12-28T00:08:00.000+01:00

A más de uno le va a sorprender como se llama el vehículo del futuro de HONDA, eh¡¡¡ MADELMAN...

Coche del futuro

SMS NAVIDEÑOS

2007-12-25T22:27:00.000+01:00

Cómo reaccionar sin agresividad a uno de esos SMS pastelosos que te llegan por sorpresa en Nochebuena o Nochevieja ?
He aquí unos ejemplos prácticos para responder y quedar como un señor:

• Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

• Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envié un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, métaselo por el culo y nosotros le iremos llamando

• D'Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Loli, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2008
(*) Sustituir "D'Angelo" por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad

• Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

• Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2008!

• Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2008!

• Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2008!

• Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2008.

• Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajemente durante todo el año. Feliz 2008 !!

• En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda éste mensaje a un amigo maricón.

• Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a través de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Sé que te esta gustando porque estas sonriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, así que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reírte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007

• Atención Papa Noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano…felices fiesta!

• El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

• Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos.

• Te deseo un 2008 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo

Para economistas:
• Consejo Inversor para el año 2008. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.”

Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan pasteloso es de 'sentimiento delicado', de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán):

• Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2008

• Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.

• Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

• Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que están a tu alrededor. Feliz Navidad!!

MENSAJE DE NAVIDAD DEL REY

2007-12-25T13:38:00.000+01:00

Por si alguien no vió el mensaje de Navidad del Rey. Bueno, la verdad es que este mensaje está un poquito cambiado.

Y ahora el VILLANCICO, vamos a cantar.

PROMO LOST 4ª TEMPORADA

2007-12-18T21:23:00.000+01:00

Pues eso, una preview del 1º capítulo de la 4ª temporada que lo darán en febrero del 2008.

LO SORPRENDENTE DE LA NATURALEZA

2007-12-18T00:35:00.000+01:00

Un leopardo ataca a un babuino. Todo es rápido, pero cuando sube al árbol hay sorpresa. Así es la naturaleza... Después de esto las mujeres ya no se preguntarán porque los hombres ven los documentales de la 2.

De los mejores vídeos que he visto en Interné.

PIFIAS

2007-12-18T00:25:00.000+01:00

Si es que ... hay mujeres que no están tocadas por la gracia de Dios. Y si no se lo preguntan al que hizo el montaje de este video, que encima lo pone a camara lenta ...

SMACKDOWN

2007-12-18T00:13:00.000+01:00

¿Has visto alguna vez SMACKDOWN? Si, lucha libre americana, que dan por el canal CUATRO ó TELECINCO, la verdad es que no me acuerdo. Pero lo que más llama la atención es un anuncio que hacen los luchadores diciendo que nadie intente hacer lo que ellos hacen. Y piensas, pero que coño están diciendo..., pues aunque parezca mentira en este mundo tiene que haber de todo.

LAS 19 ETAPAS DE UNA BORRACHERA

2007-12-17T23:36:00.000+01:00

Nuestros equipos multidisciplinarios, han realizado exhaustivos estudios acerca del comportamiento humano, en condiciones informales. Una de ellas corresponde al ser humano en un bar. Nuestros estudios señalan que en un lapso de tiempo de 4 horas y 17 minutos el hombre sufre diversas transformaciones hasta volver a la etapa inicial. Ahora ponemos a su alcance estos estudios, para que pueda analizarse y analizar a quienes lo rodean.

ETAPA 1. Copeteo leve acompañado de celebración.

ETAPA 2. Copeteo fuerte sin celebración.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
(inicio de las primera frases)
3.1 Muchas gracias.
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 He aprendido a conocerte.

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.2 Himno del Colegio
4.3 “Antes se bailaba, ahora dan puros saltos”

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
5.1 "En realidad siempre me gustaste."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
5.3 “Porque no intentamos algo más”

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos. Saludos a la mesa del lado.
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo
7.2 El gran marrullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El gran viajero y políglota

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Son todos unos h... de su p...
8.2 Insultos a la Iglesia
8.3 Insultos al Gobierno

ETAPA 9. Autosuficiencia moral y económica
9.1 Entiendo todo perfectamente
9.2 Yo pago
9.3 Yo controlo
9.4 Estoy perfectamente bien

ETAPA 10. Transmisión de la culpabilidad
10.1 Algo le echaron a la bebida esa...
10.2 Es el hielo, algo le pusieron
10.3 Es que al almuerzo solo me comí un pan

ETAPA 11. Repentina pérdida del equilibrio
11.1 Caída libre o resbalones
11.2 Desmayos
11.3 Ya está, estoy roto

ETAPA 12. Destrucción del inmueble
12.1 Pérdida total de la memoria...
12.2 Sentado en el bar con cara de destruido/a
12.3 ¿Quién rompió la copa?

ETAPA 13. Difícil desalojo del inmueble
13.1 Yo no me quiero ir del *****...
13.1 ¡Estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 14. Devolución de la celebración.
14.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)

ETAPA 15. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 16. Amnesia, perdida de valor moral
16.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
16.2 ¿Qué besé a quién?
16.3 ¿Qué me acosté con quién?
16.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 17. Recuento de los daños
17.1 ¿y mi móbil?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿las llaves?

ETAPA 18. Compromisos posteriores
18.1 No tomo más.

ETAPA 19. Nuevos Compromisos
¡Hola! ¿Cuándo? ¿Mañana? A las 21 horas ¿dónde?

Ya lo sabe cuando llegue a un Bar, haga un previo estudio para determinar en que nivel esta la cosa.

FELIZ NAVIDAD 2007

2007-12-17T22:13:00.000+01:00

No la he hecho yo, pero han expresado toda mi esencia. Os deseo felices fiestas.

ESTAFA EN EL PARKING DEL CARREFOUR

2007-12-13T19:31:00.000+01:00

Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Barcelona y en la que están cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

HEROES, cap. 1, temp. 3, S03E01, 301, 3x01

2007-12-12T03:32:00.000+01:00

Os adjunto una página donde indica la fecha de inicio del vólumen 3 de Heroes. ¿¿¿ SEPTIEMBRE 2008 ???.

HEROES SPAIN

SIGUEN SALIENDO DEL ARMARIO ...

2007-12-12T00:28:00.000+01:00

A los famosos COUTO, FARGO y MADELMAN, ahora se ha sumado FREDO a la campaña contra el SIDA junto a los OSOS de CHUECA. Todo sea por una buena causa. Que sepáis que todos os apoyamos. Ah¡, por cierto, ¿quién es Judas Escariote?, cuidadín Fargo que te están haciendo el avión.

ACCIDENTES VARIOS

2007-12-11T14:12:00.000+01:00

No sabemos lo que nos puede pasar hasta que lo vemos, aquí os dejo una colección de accidentes de coches y motos reales.....
Tened prudencia al volante...

DEXTER, cap. 12, temp. 2, S02E12, 212, 2x12

2007-12-07T14:06:00.000+01:00

Serie emitida en SHOWTIME, capítulo 12 de la 2ª temporada "The british invasion".

LOS PELUSOS CARAMBANALES

2007-12-06T13:59:00.000+01:00

Nuevo capítulo de Cálico electrónico. Os pongo el enlace a la página para que los que no lo conozcáis flipéis un ratito.

DEXTER, cap. 11, temp. 2, S02E11, 211, 2x11

2007-12-06T01:46:00.001+01:00

Serie emitida en SHOWTIME, capítulo 11 de la 2ª temporada "Left Turn Ahead".

MANIPULAR LA ENCUESTA

2007-12-06T01:24:00.000+01:00

Como algunos podéis haber leído hoy en la mayoría de periódicos o visto por la TV, se ha puesto en marcha una campaña a favor del uso del preservativo para evitar contagios durante el acto en cuestión (la peculiaridad es que el anuncio parece ser que sólo va dirigido al mundo homosexual). En el anuncio figuran Jesús Vázquez, Boris Izaguirre y Marlaska.

Bueno, pues he querido darle mi toque personal al asunto y aquí tenéis lo que ha salido, espero que votéis como locos en la encuesta. Son Fargo, Couto, y Madelman.

EL HOMBRE DE LAS MIL CARAS

2007-12-05T21:42:00.000+01:00

Interesante página donde nos permite ver nuestra jeta como si fueses hasta de diferente nacionalidad. Os coloco un ejemplo de uno de los porteros del equipo.
¡¡¡Couto no te enfades, pero era la única foto que la jeta no tenía barba, y lo recomiendo, para que te quede bien, tienes que estar afeitado.

pulsar en

EJEMPLO

Por cierto, la cara de CHINO está bordada, SI ES QUE ... NO SOMOS NADIE.

MADELMAN EN EL GYM

2007-12-05T00:38:00.000+01:00

Si es que.. es malo hacer mucho ejercicio.

HEROES, cap. 11, temp. 2, S02E11, 211, 2x11

2007-12-04T22:01:00.000+01:00

Emitido el 3 de diciembre por la NBC en USA el 10º capítulo de la 2ª temporada.
Titulado: "Powerless".

VERLO EN DIRECTO

LAS OVEJAS NEGRAS DEL VESTUARIO

2007-12-04T01:13:00.000+01:00

Se supo ayer, sin la presencia de estos dos pájaros se ha roto el maleficio del empate a 3. Después de 3 semanas seguidas empatando a 3, por fin se produjo una victoria, y por 8 a 1. El problema de estos dos es que si muchas fiestas nocturnas, mujeres malas, grandes comilonas, etc. Hay instantáneas del estado en el que quedaron después de una fiesta llamada la Robinha.

PARECIDO DEL DIA

2007-12-04T00:04:00.000+01:00

Otro del equipo que tiene un parecido más que razonable. CUIDADO con los cerebros.

DEXTER, cap. 10, temp. 2, S02E10, 210, 2x10

2007-12-03T23:50:00.000+01:00

Serie emitida en SHOWTIME, capítulo 10 de la 2ª temporada "There's something about Harry".

UNOS POLICIAS MUY GAUS

2007-12-03T23:24:00.000+01:00

Si es que.. en el mundo de los gaus, no se libran ni los polícias.

PARECIDO DEL DIA

2007-12-02T22:51:00.000+01:00

Y por último, el buen alemán, ay.. el bon germà.

PARECIDO DEL DIA

2007-12-02T22:48:00.001+01:00

La 3ª de las promesas. Vamos mañico, que mañana marcas ¡¡¡

PARECIDO DEL DIA

2007-12-02T21:43:00.000+01:00

El segundo de mis compromisos ... De todas formas yo creo que Galindo hizo de brujo zahorí en una película, aunque él no lo admite.

PARECIDO DEL DIA

2007-12-02T21:20:00.002+01:00

Lo había confirmado y lo prometido es deuda. Aquí está el primero de las tareas pendientes.

ACTUALIZACION PS3 MAS PRO EVOLUTION 2008

2007-12-02T20:07:00.001+01:00

Actualización de PS3 vía llavero USB, última versión 2.01. Con esta y la actualización de KONAMI del PRO EVOLUTION 8, ya puedes jugar perfectamente sin ralentizaciones ni lags.

PROGRAMA DEL DIA

2007-12-02T13:29:00.000+01:00

Personalmente, considero que es un programa muy sencillo, versátil, y fácil para los que no nos queremos complicar en la edición / montaje de vídeos.

RARO, RARO, RARO ...

2007-12-02T12:01:00.000+01:00

Repasando fotografías antiguas, me he encontrado con esto. Es de la torre albarrana del castillo de Santa Catalina en Jaén.

Bueno, me gustaría saber si alguien ha estado ó es de Jaén, ¿si esa vidriera es así? porque estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena.

YUYU, "EL FOLLADOR" III

2007-12-02T00:37:00.000+01:00

Si es que ..., me han avisado que esta hasta en la web del 20 minutos, y para que sepáis que no miento, pongo el enlace.

PARECIDO DEL DIA

2007-12-01T15:44:00.000+01:00

LAS REINAS DEL MUNDO GAU

2007-11-30T14:23:00.000+01:00

Las más gaus del lugar. Menudos piñazos, me duele hasta mi, bueno, me voy a tomar un gelocatil. Ahora que para cabrón, cabrón, el pollo que se agacha. Ese no folla en un año.

PARECIDO DEL DIA

2007-11-28T23:02:00.000+01:00

Por petición de GALINS ...

HOUSE MD, cap. 9, temp. 4, S04E09, 409, 4x09

2007-11-28T21:05:00.000+01:00

Emitido el 27 de noviembre por la FOX en USA el 9º capítulo de la 4ª temporada.
Titulado: "".

VERLO EN DIRECTO

LOS VACILONES DEL LUGAR

2007-11-28T20:17:00.000+01:00

HEROES, cap. 10, temp. 2, S02E10, 210, 2x10

2007-11-27T21:00:00.000+01:00

Emitido el 26 de noviembre por la NBC en USA el 10º capítulo de la 2ª temporada.
Titulado: "Truth and consequences".

VERLO EN DIRECTO

PARECIDO DEL DIA

2007-11-27T16:16:00.000+01:00

Si me lo pide su hermano yo lo pongo. El responsable del transporte en el mundo GAU ya tiene su parecido.

MI ULTIMO VIAJE

2007-11-27T00:16:00.000+01:00

Ya que todo el mundo coloca fotos de los que viajes que hacen pues yo no voy a ser menos.

Fotos de mi último viaje.

VER VIAJE EN VIDEO

DEXTER, cap. 9, temp. 2, S02E09, 209, 2x09

2007-11-26T22:30:00.000+01:00

Serie emitida en SHOWTIME, capítulo 9 de la 2ª temporada "Resistance is futile".

PARECIDO DEL DIA

2007-11-26T22:24:00.001+01:00

Un amigo del que nos acordamos mucho y que deseamos que todo le vaya bonito.

ALGUN CABRON MAS???

2007-11-26T07:00:00.000+01:00

Siguen habiendo cabrones y sino, ver el video. Hasta en las iglesias pueden aparecer.

SI ES QUE ... NO SOMOS NADIE

SIGUEN HABIENDO CABRONES EN TODAS LAS RAZAS

2007-11-24T16:27:00.000+01:00

Y para que veáis que no os engaño, para ejemplo un botón. Si cabrón era el mono, este gato no se queda corto. Si es que ... cuando el demonio no tenía nada que hacer, tocaba los cojones a las moscas con el rabo.

PARECIDO DEL DIA

2007-11-24T16:13:00.001+01:00

Uno que jamás pensaba que iba a salir su imagen en Interné.

HOUSE MD, cap. 8, temp. 4, S04E08, 408, 4x08

2007-11-24T12:36:00.000+01:00

Emitido el 20 de noviembre por la FOX en USA el 8º capítulo de la 4ª temporada.
Titulado: "Do you want to know".

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PARA DORMIR TRANQUILO

2007-11-23T12:55:00.000+01:00

¡Por fin inventan algo útil!

YUYU, "EL FOLLADOR" ataca de nuevo

2007-11-23T01:42:00.000+01:00

Buscando, buscando ..., internet es muy grande, pero lo hemos encontrado. SI queréis algo, nosotros lo encontramos. El vídeo de YUYU el follador. Como siempre, niños pequeñuelos, personas diminutas, no está para nada recomendado el vídeo ya que contiene imágenes que pueden dañar vuestra visión del sexo.

PROBLEMILLAS SOLUCIONADOS

2007-11-22T06:00:00.000+01:00

Hemos solucionado algunos problemas que habían de visualización de la página con el Internet Explorer, de todas formas os recomiendo, el MOZILLA FIREFOX.

PARECIDO DEL DIA

2007-11-21T23:47:00.000+01:00

Otro de los grandes GAUS del momento.

DEXTER, cap. 8, temp. 2, S02E08, 208, 2x08

2007-11-21T22:42:00.000+01:00

Serie emitida en SHOWTIME, capítulo 8 de la 2ª temporada "Morning comes".

PARECIDO DEL DIA

2007-11-21T12:01:00.000+01:00

Otro supi.

ELECCIONES 2007-2011

2007-11-21T06:01:00.000+01:00

Video de las elecciones al COMITE de empresa.

PRISON BREAK, cap. 9, temp. 3, S03E09, 309, 3x09

2007-11-20T16:21:00.000+01:00

No lo busquéis, no está ni estará hasta después de vacaciones de NAVIDAD. Las malas lenguas dicen que es culpa del problema que hay con los guionistas de series de USA. Si por cualquier motivo se ponen en marcha antes, lo pondremos.

Mientrastanto podéis ver la PROMO.

HEROES, cap. 9, temp. 2, S02E09, 209, 2x09

2007-11-20T16:08:00.000+01:00

Emitido el 19 de noviembre por la NBC en USA el 9º capítulo de la 2ª temporada.
Titulado: "Cautionary tales".

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TEMAS PLAYSTATION 3

2007-11-18T22:12:00.000+01:00

Bueno, a partir de ahora se puede modificar todo en los menús de la PLAY3. Ya era hora, porque cuando ponías algún fondo de pantalla claro, no se veían las letras. Os coloco 2 páginas: una de temas ya hechos y otra dondde colocan el programa para bajarlo. De todas formas también coloco un link por sí lo queréis bajar directamente.

TEMAS
TUTORIAL
PROGRAMA

BESOS DE CELIA BLANCO

2007-11-18T21:50:00.000+01:00

Este vídeo es antiguo, pero la verdad que vale la pena rememorarlo. No tiene desperdicio. Atentos a la jeta que se le queda a la tía que se besa con Celia y como se le queda el body... Va loca para el siguiente.

SUPERNATURAL, cap.7, temp. 3, S03E07, 307, 3x07

2007-11-17T21:53:00.000+01:00

Sobrenatural en España, Supernatural en USA, emitido en USA por la CW el 15 de noviembre de 2007.
Titulado: "Fresh blood"

YUYU, "EL FOLLADOR"

2007-11-17T20:45:00.000+01:00

Por petición particular (de él mismo), cuelgo el vídeo del REY DE LOS GAUS. Increíble pero cierto, este maromo ha estado con esas pajaras.

JODER, QUE PUTADA¡¡¡¡¡

2007-11-17T13:58:00.000+01:00

No es oro todo lo que reluce.

PARECIDO DEL DIA

2007-11-14T21:29:00.001+01:00

BOQUERON, BOQUERON, que también tienes un aire al JORGE CLUNI.

HOUSE MD, cap. 7, temp. 4, S04E07, 407, 4x07

2007-11-14T16:25:00.000+01:00

Emitido el 13 de noviembre por la FOX en USA el 7º capítulo de la 4ª temporada.
Titulado: "Ugly".

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DEXTER, cap. 7, temp. 2, S02E07, 207, 2x07

2007-11-14T00:08:00.001+01:00

Serie emitida en SHOWTIME, capítulo 7 de la 2ª temporada "That night, a forest grew".

PRISON BREAK, cap. 8, temp. 3, S03E08, 308, 3x08

2007-11-13T17:39:00.000+01:00

Emitido el 12 de noviembre por la FOX en USA el 8º capítulo de la 3ª temporada.
Titulado: "Back and burn".

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HEROES, cap. 8, temp. 2, S02E08, 208, 2x08

2007-11-13T13:24:00.000+01:00

Emitido el 12 de noviembre por la NBC en USA el 8º capítulo de la 2ª temporada.
Titulado: "Four months ago".

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PARECIDO DEL DIA

2007-11-12T23:46:00.000+01:00

Te tocó. Y venga deja colgar el calendario... porfi...

COMO CONSEGUIR QUE UNA MUJER SE ABRA DE PIERNA CUANDO QUIERAS

2007-11-12T23:38:00.000+01:00

JUEGO GUITARFUN BETA 1.5

2007-11-12T23:27:00.000+01:00

Hermes ha añadido importantes novedades a su juego homebrew Guitarfun, con el cual puedes imitar a TODOS tus idolos del rock con la PlayStation 2. La principal es el soporte para dos jugadores, con modo de competición y colaborativo, pero además es posible tocar el bajo, dos teclados USB de forma simultánea y la pista de ritmo en las canciones que lo soporten. Tenéis más información y podéis descargarlo en el siguiente enlace:

http://www.elotrolado.net/hilo_-JUEGO--Guitarfun-BETA-1-5_813885

Para los que les guste le Guitar Hero de PS2 y quieran jugarlo en PC.

UTILIDAD DEL DIA

2007-11-11T22:02:00.000+01:00

DEFORMER 2.0

El nombre de este programa es bastante explícito, dado que lo dice todo por sí mismo: se trata de una divertida utilidad con la que puedes aplicar los más variados efectos "deformantes" a una foto.

No tienes más que elegir la imagen de tu "víctima" y seleccionar entre la amplia variedad de filtros y efectos incluidos en Deformer. Podrás guardar tu creación como una imagen fija o una animación en la que se visualiza la transformación completa.

Gracias a Syo

PARECIDO DEL DIA

2007-11-11T01:46:00.000+01:00

Viví, a por ellos oe, a por ellos oe, a por ellos oe, a por ellos e o e.

DODGE AVENGER

2007-11-10T20:54:00.000+01:00

INCREIBLE, de verdad, de la buena. Estoy como un niño con zapatos nuevos, y yo que creía que el amor a primera vista no existía.

AMIGOS Y CANTANTES

2007-11-10T20:00:00.001+01:00

Acuérdate de descargar el programa que pusimos hace varios días si quieres ponerte este video en el móvil ó celular.

SUPERNATURAL, cap.6, temp.3, S03E06, 306, 3x06

2007-11-10T19:55:00.000+01:00

Sobrenatural en España, Supernatural en USA, emitido en USA por la CW el 8 de noviembre de 2007.
Titulado: "Red sky in the morning"